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ELLAS DICEN
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ELLOS DICEN
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ELLOS Y
ELLAS |
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pon un chiste en tu movil envíando:
WMACH
al 7372
( el coste de
mensaje es de 1,20€ + IVA, ) |
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51 |
El matrimonio estaba conversando: -¿Mi amor, crees en el
amor a primera vista? -"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me
habría casado".
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50 |
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la
inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia.
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49 |
Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor
revancha que dejar que se quede con él.
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48 |
Casarse
es como ir a un restaurante con amigas, pides lo que deseas y cuando ves
lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.
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47 |
Tienes
dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado o
casarte y desear estar muerto.
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46 |
Una hermosa noche de diciembre, allá en
La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados
en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡ déjame
tocarte el wiwichu !
Estás loco, mi negro, ¿ cómo crees, si no es tiempo todavía ?
Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el
wiwichu !
No, que no quiero !
Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho...
Entonces el negro agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry
crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy
niu yirrrr !!!
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45 |
Era una viejita a punto de encender la
estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas,
explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van
los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su
esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún
lado.
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44 |
Dos amigas charlaban cuando una le dice a
la otra:
Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
¿Y qué te dijo?
Que tiene esposa y dos hijos.
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43 |
Un buen día llega el marido a la casa con gesto de
desesperación y enojo, se acerca donde su mujer y le dice:
Hoy he visitado a una adivina y por 150 euros me dijo que tú me estabas
engañando con otro.
Ella le contesta:
¡Me lo hubieras preguntado a mí, yo te lo hubiera dicho gratis!
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42 |
Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...
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41 |
Un señor entra a su casa, encuentra unos
pantalones de hombre tirados en el suelo, y dice:
Mi esposa me debe estar engañando con otro hombre.
Seguidamente en su camino hacia el cuarto se encuentra con una blusa de
mujer y dice:
Ya estoy seguro que me debe estar engañando con otro hombre.
Al entrar al cuarto observa las sábanas moverse y agarra un arma y
bruscamente mata a los cuerpos debajo de la sábana. Cuando va hacia la
cocina se encuentra a su esposa y sorprendido le pregunta:
¿Qué haces aquí?
Sólo vine a tomarme un vaso de agua, por cierto tus padres llegaron hoy.
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40 |
Qué es un asado? (escrito por una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se
propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo que es necesario
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios
necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla
clavándose una cerveza
4. El hombre pone la carne en la parrilla
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando
7. El hombre saca la carne de la parrilla
8. La mujer pone los platos en la mesa
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego
lava los platos
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido
que cocinar ese día y, percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye
que no hay cosa que les venga bien.
Derecho a réplica (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las
cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Liberty", dos kilos de
bife, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que
salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún
hombre.
2. Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas
para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne y nada más.
3. Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa (o
parrillera, los más finos) al momento de ponerla en la parrilla...
Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las
arregla con un palito quemado y con las manos
4. Poner la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las
brasas, las acomodó, da vuelta la carne, disciplina los chorizos?
5. Otra vez preparar la ensalada??? Ya dijimos que esas huevadas las
comen las mujeres y los conejos
6. Que la carne se está quemando???? El hombre sólo dejar pasar la carne
porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está
muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más" después de que les
ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de que esta a
punto; o sea que
ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y
suculenta
como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara.
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la
parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne
carbonizada, como la descripta en el párrafo anterior.
8. Platos? Sólo si fueran para ella, el hombre come de la tabla
directamente
9. Postre? ...Una Quilmes... Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me
los limpié en el pantalón)
10. Realmente, no hay cosa que les venga bien... y nunca van a
entender lo que es un asado!
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39 |
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un
ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida
esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas
necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te
considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te
sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax,
voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi
secretaria, que tiene 18 años.
No
obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando
el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón
que dice:
Querido esposo: He recibido
tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la
oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo
tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un
revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al
igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un
empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender
fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una
pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54,
que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré
mañana.
Recibe un beso de tu esposa
que verdaderamente te comprende"...
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38 |
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquito se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a
su madre: ¿Porqué todas las señoras tienen pechos más grandes que los
tuyos?
La madre le contesta: -Porque cuanto más grandes son los pechos, más
tontas son las señoras.
El chico conforme con su respuesta, se va a jugar nuevamente y luego
de un rato vuelve y le pregunta: Mami, ¿por qué los señores tienen el
pene de distintos tamaños?
La madre le contesta: Cuanto más grande el pene, más estúpido es el
señor.
El chico conforme se va a jugar una vez más. Al rato vuelve y le
cuenta a la madre: "Papá está charlando con la mujer más tonta de la
playa y cuanto más charla, más estúpido se pone".
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37 |
Después de estacionar su carro una
mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?
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36 |
Le dice un amigo a otro:
"Hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se
encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se
encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de
visón, y muchas cosas más. Y la mala suerte que tengo yo, que un día me
encuentro en mi cama unos calzoncillos y me vienen grandes..."
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35 |
Clasificación: Matrimonios
Definiciones de matrimonio;
1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen
menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que
esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte
en un medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
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34 |
EXPLICACIONES
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20
años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a
sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este
loco hábito de su marido. Así
que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió
las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo
un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que
estaba pasando.
- ¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos
años? Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos
tres hijos.
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33 |
EN EL TREN :
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de
la
situación inicial, ambos se acostaron:
El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a
la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.
alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo
le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que
estamos casados. El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!.
Entonces la mujer le dice:
Entonces ¡ cógela tú mismo, inútil !
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32 |
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas
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31 |
"QUE DULCE"
Un importante funcionario de una entidad financiera local, llama por
teléfono a su casa:
- Aló?, ¿mi reina?. Hola, mi reina, ¿como estás?...¿bien?... Qué
bueno, y dime.... ¿los niños?.... ¿están bien?.... ¿sí ?... qué gusto,
y dime ¿almorzaron todo?... ¿sí?... qué bueno ...y dime, mi reina,
¿qué cocinaste hoy?... Uyyyy ¡¡¡Ravioles!!!!...mi plato preferido, mi
reina. Por eso te adoro, y dime, ¿todo tranquilo por casa?.... ¿sí?...
qué bueno. ¿Me prometes que hoy a la noche te pondras ese babydoll
negro, ese que es totalmente transparente?... ¿Sí?... Gracias mi
reina, por eso te amo tanto....
Ahora... comunícame con la señora, ¿sí?.....
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30 |
-
Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.
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29 |
Este es un
Charro mejicano esos de bigototes grandes con
su sombreron grandote, va para la cantina a tomarse
sus tequilasos; Cuando entra vé a la dueña de la cantina
y le dice:- Oiga Doña Rosita está ud muy buenota,
como pá comersela de a poquito.
Ella le responde: -
Pos Ud si que es un hombre que no tiene pelos
en la lengua para decir las cosas.
Entonces el se
agarra los bigototes grandototes y se rie y le
dice.- Pos porque usteé no ha querido mi reina.
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28 |
Alberto y Mariela estaban próximos a
celebrar sus Bodas de Plata matrimoniales.
Una tranquila noche de viernes, cuando estaban próximos a apagar la
luz e irse a dormir, Alberto con voz muy suave y tono algo tímido
soltó la pregunta como un cañonazo:
"Gordita, ¿tú alguna vez me has sido infiel en estos años?"
"Ay... bobito, tú si preguntas unas cosas, ¿cómo se te ocurre? Claro
que no."
"Seguro, gordita... ¿nunca, nunca?"
"Y ahora que fue lo que se te metió en la cabeza? Te digo que
nunca....cielito!"
"Pero no te molestes... es sólo que hay días en que esas ideas
aparecen... no es que a estas alturas me moleste, pero es que las
dudas me matan".
Mariela permaneció un rato en silencio, abrazó a Alberto y acercando
su cara a la mejilla le susurró:
"Mira mi cielo... si de verdad no te molesta y te hace estar más
tranquilo... sí, en estos 25 años te fui infiel 3 veces...".
Alberto alcanzó a tener un primer impulso de reaccionar pero se
tranquilizó, respiró profundo y con voz pausada le dijo a su mujer:
"¿Tres veces? ¿Y eso? Ahora no me vayas a dejar lleno de dudas..."
"Cielito, no le des más vueltas... fue hace tanto tiempo..."
"No, cuéntame... te juro que es mejor, gordita".
"Bueno. ¿Recuerdas hace como veinte años cuando querías comprar la
casa y en el banco no te querían hacer ningún préstamo? ¿Recuerdas que
un día el gerente en persona vino, trajo los papeles, te dio un plazo
más amplio y con menores intereses?".
"¿De verdad hiciste ese sacrificio para que yo lograra mi sueño?"
Ella movió la cabeza tímidamente y lo miró con cautela.
"Tú sí eres la mujer más maravillosa del mundo... pero cuéntame... ¿y
la segunda?"
"Ay cielito, ¿para qué quieres saber más? Déjalo así".
"Por favor, dime... cuéntame".
"Recuerdas cuando te dio el infarto triple... ¿recuerdas que no
teníamos cómo pagar la cirugía? ¿Recuerdas que sorpresivamente el
Doctor Haldemann se ofreció espontáneamente a hacer la operación,
viaje desde Houston y luego nunca cobró la cuenta?".
Alberto la abrazó, la besó y con voz entrecortada le dijo:
"Mi amor, ¿de verdad tú llegaste hasta esos extremos por amor a mí?
Definitivamente tú eres la mejor esposa del mundo."
Mariela sonrió y dejó escapar un suspiro de alivio.
"Pero, cuéntame, ¿y la tercera?". "¡Ayyy Alberto no más!".
"Por favor, no me dejes con esa espinita, cuéntame".
"Recuerdas... cuando resolviste que querías ser presidente del club de
golf.... recuerdas que te hacían falta los votos de otros 32 socios...
¿recuerdas que sorpresivamente barriste en la elección?!!!
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27 |
Una pareja se fue de vacaciones a una
laguna donde se podía pescar. El esposo amaba
pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una
mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y
decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.
Aunque no estaba familiarizada con el lago, la
esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña
distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamo la atención de la
mujer y le dijo:
- Buenos días, señora...? Que esta haciendo?
- Leyendo - respondió ella pensando "Es que acaso no es obvio?"
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?
- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle
una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer
indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
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26 |
El anciano de 90 años llega al médico para su
chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?.
- ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 18 años,
ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que
nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su
hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando
llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el
paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?
- No sé -responde el anciano-
- Pues el oso cayó muerto frente a él.-dijo el
médico-
A lo que el anciano exclamó:
- ¡Imposible, alguien más debe haber disparado!
Entonces el médico agregó:
- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
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25 |
En una boda todos gritaban: ¡Arriba el
novio! ¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! ¡Arriba la novia!.
En eso sale el clásico borrachito entre toda
la gente y dice:
¡Déjenlos en paz y que se acomoden como quieran!...
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24 |
En un restaurante había una pareja de novios que
se iban a casar:
Le dice el novio: - Te llevaré a Paris para
besarte en el arco del triunfo.
Le dice ella a él: - Mi amor no necesitas
llevarme hasta allá para besarme ahí.
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23 |
El suegro le dice al yerno a punto de casarse:
Oye Pedro, mi hija me dice que tú eres muy huevón y
eso me preocupa.
A lo que el yerno responde:
No tenga pena señor, lo que pasa es que su
hija tiene la mano muy pequeña.
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22 |
Una pareja es entrevistada en un programa
de televisión porque han estado casados desde hace 50 años y
nunca han peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a
la mujer:
Ustedes ... ¿nunca han discutido?
¡No!, - responde la mujer -
¿Y cómo es eso?
Bien, cuando nos casamos, mi marido tenía
una yegua a la que apreciaba muchísimo.Era la criatura que más quería
en la vida.
El día de nuestra boda, fuimos de luna de
miel salimos en nuestro carromato tirado por la yegua.Anduvimos
algunos metros y la yegua tropezó.
Mi marido dijo, con voz firme, a la yegua: "¡Uno!".
y el animalito continuó caminando.
Unos metros más adelante, la yegua tropezó de
nuevo.
Mi marido miró a la yegua y dijo: "¡Dos!".
La tercera vez que tropezó, sacó la pistola y le
pegó cinco tiros a la criaturita.
Yo, totalmente sorprendida le recriminé:
¿Por qué has hecho semejante cosa, hombre?.
Mi marido me miró fijamente y me dijo: "¡Uno!"...
Desde entonces nunca más hemos discutido...
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21 |
Era verano y hacía un calor de la puta madre.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su
mujer:
Gordita hace mucho calor y tengo que cortar
el pasto.
¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en
pelotas?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por plata
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20 |
El marido le pregunta a su mujer:
¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro querido. Tu sabes que lloro por
cualquier cosita...
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19 |
La pareja estaba súper animada en la cama,
cuando suena el teléfono.
La mujer atiende y después de colgar le dice
al compañero:
Era mi marido...dijo que va a llegar más
tarde porque está jugando cartas contigo...
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18 |
Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
Que rico mi amor, no sabía que te impresiono tanto.
No es que me impresiones; es que me mareas...
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17 |
El matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
Lógico que sí. Si te hubiera mirado más veces
no me habría casado...
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16 |
EXPLICACIONES
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20
años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a
sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este
loco hábito de su marido. Así
que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió
las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo
un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que
estaba pasando.
- ¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos
años? Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como mierda es que tuvimos
tres hijos.
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15 |
Un niño descubre a sus papás haciendo
un salvaje 69 y les dice:
¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me
como las uñas?
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14 |
EN EL TREN :
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de
la situación inicial, ambos se acostaron:
El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A media noche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta
a la mujer y le dice:
Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme
otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de
ojo le dice:
Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos
casados. El hombre, encantado, dice:
¡De acuerdo, fenomenal!.
Entonces la mujer le dice:
Entonces ¡ cógela tú mismo, inútil !
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13 |
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12 |
Estaba María en un juzgado y el juez
le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo
estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo
que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo
que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y
me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me
dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te
parte un rayo.
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11 |
Estaba un sacerdote conduciendo
hacia su parroquia,cuando se encuentra con una
monja en la carretera, para el coche y dice:
.- Hermana, si quiere puedo acercarla al convento.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las
piernas, y el habito se le abre un poquito, dejando a la
vista parte de
sus piernas.
El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de
kilómetros no puede contenerse y
acaricia la pierna de la monja.
.- Padre, acuérdese del Salmo 129 (dice la monja).
.- Disculpe Hermana (contesta el sacerdote avergonzado).
Unos minutos mas tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas
de la monja y ella vuelve a decir:
.- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
.- Lo siento de nuevo (vuelve a contestar), pero la carne es
débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a
su parroquia corre
rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y lee:
.- Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria.
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10 |
.- Padre: confieso que estoy
enamorada de usted. Se que esta mal porque usted
es cura, cree que me salvare?
.- Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos,
que si no, no te salva ni
Dios.
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9 |
.- Padre, me acuso de haberme
acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
.- Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros....
pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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8 |
Un hombre entra
en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
.- Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
.- Depende del tiempo.
.- Bien... digamos que llueve...
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7 |
PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua...
Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile
e tutto intento inhumano...
Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona...
e tutto e nulo...
Avanti con il culo.
'Ma, Avanti........ sempre Avanti!
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6 |
.- María, tráeme una naranja.
.- Te la pelo?
.- Bueno, vale, pero luego que no se te olvide traerme la naranja.
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5 |
Un hombre entra en un restaurante
y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa.
Se aproxima y pregunta:
.- Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, puedo
sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
.- Usted esta loco? Pero? Que se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara
poner contesta:
.- Disculpe yo solo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
.- Y encima insiste! Atrevido!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se
acerca a la mesa de el.
.- Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y
estudio el
comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
.- 100.000 pesetas? Estas loca! Ninguna puta vale eso!
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4 |
Un hombre de compras descubre una
nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
mujer la nueva adquisición.
.- Condones Olímpicos? (dice ella) Y que tienen de especial?
.- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
.- Y que color te vas a poner esta noche?
.- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
.- Y por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
|
|
3 |
.- Doctor, tengo un problema con
mis tetas.
.- Con sus tetas señora?
.- Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
.- Ya veo, ya.
.- Cree usted que es grave?
.- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.
|
|
2 |
.- Doctor, no puedo dormir. Si me
echo del lado
izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me
sube
el riñón.
.- Pues, acuéstese boca arriba.
.- Entonces se me sube mi marido.
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1 |
El marido sale del baño desnudo y
empieza a subirse a
la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
.- Tengo dolor de cabeza.
.- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene...La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides!!
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