Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
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- ¡Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, anda guapa. ¡¡Pero ya!!Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- ¡Gilipollas! Te has equivocado de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
Mal entendido
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200
gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío, pensé que había dicho ‘Date la vuelta’.
Uno de matrimonios

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 30 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, La mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 30 años de matrimonio: …poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’
El marido lo medita un instante y responde: -Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol

Haga la siguiente prueba:
Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad
2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría
3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos
4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en ingeniería
5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción
6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad
7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística
8.- Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos
9.- Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un solo ladrillo: Póngalos en Sistemas
10.- Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento
11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras
12.- Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes
13.- Si movieron los ladrillos y no los acomodaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad
14.- Si están proponiendo métodos para su acomodo o utilización y se pelean con todas las áreas: Póngalos en Jurídico
Pero las mas importante.
15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por celular: Póngalos en una Gerencia.