Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido… Vió delante de él a una mujer jugando, y fué a su encuentro… ¡Buen día! ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6. El hombre le agradeció y continuó jugando.
Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza. Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora? Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13. Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir… - Estoy en ventas - No bromee, ¿en serio?, ¡yo también! - ¿Qué vende? - le preguntó el hombre. Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo….
- Vendo tampones
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo… ¡Me prometió que no se reiría! - ¿Cómo no hacerlo? …
Yo vendo papel higiénico Sigo estando un hoyo detrás suyo!!!
Un empresario vuelve de su oficina a la tarde y en medio de una gran tormenta. Ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil:- Llueve a cántaros… ¿La llevo?
- Ah, bueno, gracias. Responde ella, entrando al auto
Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere UD. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío?- No, gracias, debo llegar temprano a casa.
- Pero, ha sido usted tan gentil,suba aunque sea un ratito.
El sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen whisky y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata.
Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y
-como debía ocurrir- se van a la cama, tiene sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo:
- Uh!! Puta maaadre, me quedé dormido… ¿Y ahora que hago? …….
Medita. Toma el teléfono y marca el número de su casa. Tan pronto le responde su mujer, grita:
- ¡¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE!! …
¡¡LOGRE ESCAPAR!!
Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol, pero cuando llegan, los vestuarios del club estaban en refacción, entonces van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse en el baño … el dueño los deja … Al rato llegan los enanos del equipo contrario y se encuentran con lo mismo, entonces también van al bar de al lado y piden permiso para cambiarse; el dueño les dice que se cambien en el baño de damas ya que en el de hombres ya estaban los primeros enanos…
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- “Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?”-.
- “Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él”-.
- “Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?”-.
- “Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…” -.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- “¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?”-.
- “Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…”-.
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El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- “¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio…”-.
- “¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!”-.
- “Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua…”-.
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A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- “¡Inclínenme, inclínenme!”- .
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- “¡Inclínenme, inclínenme!”- ..
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- “Si no hay una clínica, hospitalícenme. ..”-.
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